Shinigami666
Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить,
много лет в очереди стоял… И вот как-то ему приятель советует:
- Ты начальнику дай пару тыщ и ок! Я тебе помогу, на дачу к нему
приглашение сделаю…
Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь,
никак крепко зажатые в потном кулачке тыщи дать не может.
Начальник и говорит:
- Что смотришь? Давай!
- Хммм… я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на
дадите…
- Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ!!!

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг
на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.
Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по
ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами
чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку
выбирала!

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не
успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он
обречено шепчет:
- Это пиздец…
Но дверь открывается.
- Извините, товарищи, переволновался…

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и
к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не
уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.
Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером
снимаю ботинки…

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились
как раз напротив лужи. Хулиган:
- Че это ты, а? – и в лужу интеллигента – Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
- И правда – чего это я…

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого
низа до верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел
он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

Звонок в дверь:
- Кто там? – спрашивает хозяин.
- А там кто? – доносится из-за двери.

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и
набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме
бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки,
то сейчас еще и презервативы.

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит
узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной
карандашом.
Она:
- Обведите чернилами.
Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в
чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.
Возвращается.
Она:
- Мужчина я же просила обвести чернилами.
Он:
- Дык вот-с…